|
| |
PLAVUSI, BLONDINKI ILI da NE RE4AM RUSOKOSI!!!!!!!
Шахта
Плавуша оди по улица и пага во шахта и целата испокрсена вели:
- Фала богу што шахтата е отворена иначе кој знае како ке излезев! |
Зошто Плавуша кога влегува во маркет лази по земја.
Затоа што бара ниски цени. |
|
|
Како ќе седнеш четири плавуши на еден стол?
- Ќе го свртиш столот обратно.
|
|
Која е разликата помеѓу плавуша и говорница? Има две разлики:
- За да ја користиш говорницата треба да платиш.
- Во говорница не собира толку мажи. |
|
Што претставува за плавуша сигурен (заштитен) секс?
- Да ја заклучи вратата од колата. |
|
- Зошто плавуши не јадат банани?
- Не можат да го најдат патентот. |
|
Зашто плавуша ставила ограда околу цедето?
- За да не и прескокнува. |
|
Како плавуша пали автомобил?
- Скока на хаубата и почнува со стриптиз. |
|
Што пишува на гроб на плавуша ?
- Конечно легна сама. |
|
Шефот прима плавуша за чистачка и веднаш и дава задача:
- Измијте го подот во лифтот!!!!
Плавушата:
- А шефе, само на овој спрат или на сите? |
|
Плавуша оди да купи карти за во кино….
- Дајте ми две карти...
- За „Ромео и Јулија“ ?
- Не бе, за мене и другарка ми! |
|
- Зошто плавуша кога се фарба првпат става повеќе хидроген?
- За вториот пат да стави помалку!! |
|
Плавуша пишува љубовно писмо на дечкото...
- Овде е супер, најубаво се забавувам во зоолошката градина, уште и ти да беше тука.... |
|
- Зошто во град има се повеќе плавуши?
- Па, не знаат да се вратат дома. |
|
Две плавуши разговараат:
- Ти што мислиш, живее ли некој под земјата ?
- Ех што си глупа, па ти што мислиш, кој ги бои морковите ? |
|
Што рекла плавуша кога почнал да се тресе авионот?
- Мора да е земјотрес! |
|
Плавуша шета во парк. Налетува на некој манијак гол во мантил. Манијаков се врти лево-десно, гледа дека нема никој, го раскопчува мантилот, и и вика:
- А сега, маче?
- Јас сакам да ги поздравам мама, тато, бато ... |
|
|
Што му вика плавуша на своето дете?
- Сум двоела од уста за ти да се создадеш!
|
|
|
Се шетале две плавуши и едната и вика на другата:
- Што мислиш, што е подалеку, Лондон или месечината?
- helloooo, Лондон можеш да го видиш од тука?
- Не!
- Епа...
|
|
Се караат две плавуши.
-Зошто спиеше со мојот маж?
-Па да видам кој е подобар, мојот или твојот.
-Па глупачо, можеше мене да ме прашаш |
|
Веројатност
Прашуваат некој маж - колкава е веројатноста да излезе на улица и да види диносаурус ?
-0.001% - одговорил мажот
Истото прашање и го поставиле на плавуша...
-50% - одговорила плавушата...
-Е како така  ??
-Па така, или ќе видам или нема да видам |
Што значи природно пораѓање за плавуша?
- Без шминка |
|
Зошто плавуша ги менува пелените на своето бебе еднаш месечно?
- Затоа што пишува: „До 8 килограми“ |
|
Зашто плавуша кога оди во кино носи правосмукалка?
- Затоа што го гледа филмот прашина. |
|
Мажот и вика на плавушата.
-Ја стави ли колата во гаража?
-Не!
-Зошто?
-Многу е темно неможам да ги соберам
сите делови! |
|
Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица.
-Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете - му вели на службеникот.
-А ако не го најдеме, што правите вечер? - прашува тој заводнички |
|
Плавуша се јавува на аеродром.
- Добар ден, колку трае летот до Париз?
- Само момент....
- Фала многу , пријатно. |
|
- Зошто не успеало пресадување на мозок на плавуша?
- Мозокот го отфрлил страното тело. |
|
- Зошто плавуша става џоинт меѓу гради?
- За да ги надува. |
|
Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува:
- Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња?
- На четири, шест не можам да изедам. |
|
Како 19 плавуши ставаат сијалица во фасонка?
...една се качува на маса, седумнаесет ја вртат масата, а последната чува стража да не дојде струја!! |
|
После непреспана ноќ, плавушата го прашува партнерот:
- Извини заборавив вчера да те прашам, да не имаш СИДА случајно?
Не, и одговара тој, а што ти текна баш на сега на тоа?
- Онака, само што ја прележав , па да не фатам пак! |
|
Зашто плавуша кога ќе се потпре на ѕид, ѕидот паѓа???
- Затоа што попаметниот попушта!!! |
|
Разговараат два плавуши:
- "Мислам дека маж ми ме изневерува".
- "Како тоа"?
- "Па ни едно од децата не личи на него". |
|
Се буди плавуша во камион полн со банани и им вика:
- Оп, оп, полека, еден по еден! |
|
Зошто не постојат вицови за црнки?
- Затоа што плавушите не можат да ги смислат. |
|
- Може ли плавуша да не забремени ако користи аналгин?
- Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне. |
|
- Зошто плавуша го чува вибраторот во фрижидер?
- За да се тресе подобро. |
|
- Како ќе познаеш дека плавуша возела кола?
- Има кондом на мењачот. |
|
- Зошто плавуша не може да положи возачки испит?
- Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште. |
|
Уште ти да беше тука...
Плавуша пишува љубовно писмо на дечкото...
- Овде е супер, најубаво се забавувам во зоолошката градина, уште и ти да беше тука.... |
|
Оди русокоса во продавница каде што го купила компјутерот и прашува зошто компјутерот не сака да ја конектира на интернет. Продавачот ја прашал:
- А, знаеш ли кој ти е парвордо?
- Знам, шест sвездички.
|
|
- Што вика плавуша кога ќе и дувнете во уво?
- Фала за идејата. |
|
- Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга?
- Се крши огледалото. |
|
Две плавуши разговараат:
- Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне?
- Директор!
- Зошто директор?
- Да се расфрла со пари, нормално. А ти?
- Ја сакам да биде фудбалер.
- Зошто баш фудбалер?
- Кога ќе промаши гол сите да викаат: Да ти ебам мајката! Да ти ебам мајката! |
|
Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока.
Здогледал некоја русокоса покрај патот.
- Невесто, рекава длабока е?
- Не!
Тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот.
- Добро мори жено, нели е плитка водава.
- А бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше! |
|
Зошто плавушата почнала да учи математика?
- Зошто го видела маж и со две непознати. |
|
Што е плавуша без мобилен?
- Пичка без везе! |
|
Зошто плавуша ги отвара нозете кога паѓа од висина?
па нели секоја книга се отвара таму каде што е најчесто читана! |
|
Зошто плавуша кога се гледа во огледало ги затвара очите?
- Затоа што сака да се гледа себеси како спие. |
|
- Што станува кога плавуша ќе премине граница на некоја земја?
- Просечниот коефициент на интелигенција на едната земјата расте, а на другата се намалува. |
|
Зборуваат две плавуши по телефон.
- Добар ден, дали е тоа телефонскиот број два, два, шест, еден, два, седум!
- Не, ова е двеста дваесет и шест, сто дваесет и седум!
- Упс, извинете што ве разбудив.
- Нема врска и онака ѕвонеше телефонот! |
|
Влегува плавуша во аптека и прашува:
- Дали имате екстра-големи кондоми?
- Да, имаме. Сакате ли да купите?
- Не, благодарам. Ќе ви пречи ли ако седам покрај вратата и чекам некој да купи од нив? |
|
Застанала плавуша пред трафика:
- Дајте ми еден кондом.
- Да ви го завиткам или...?
- Не фала, за овде ми е... |
|
Решаваат плавуши крстозбор и едната прашува:
- Како е правилно, Ирак или Иран? |
|
- Како абортира плавуша?
- Се качува на кров и го тепа штркот. |
|
Може ли плавуша да не забремени ако користи аналгин?
- Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне. |
|
- Што да правиш ако плавуша фрли осигурач накај тебе?
- Бегај подалеку, има граната во устата. |
|
| Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост, зашто на кутијата пишувало од 3-6 години. |
|
Зошто плавуша на сабајле си ги трие очите?
- Зошто нема јајца за да си ги почеша! |
|
Џоинт меѓу гради
- Зошто плавуша става џоинт меѓу гради?
- За да ги надува. |
Плавуша оди на гинеколог.
Докторе, на сите реклами за влошки, течноста е плава, а кај мене е црвена. |
|
Плавуша во Грција на одмор.
И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели:
- Христос Пападопулос.
- Навистна Пападопулос! |
|
- Како најлесно да удавиш плавуша?
- Стави и огледало во полна када. |
|
- Зошто во град има се повеќе плавуши?
- Па, не знаат да се вратат дома. |
|
Две плавуши разговараат
-Што ли зборат машките кога се сами?
-Па, ваљда исто што и ние!
-Како не им е срам???? |
|
-Зошто плавуша носи наочари на
стомак?
-Има слепо црево. |
|
|
|
|
|
??
